愛別離苦

彼氏と別れました

涙とか一滴も出ないし

出たら楽なんだろうなとか思ってるけど涙腺か心に老廃物が詰まってて流れてこないです

単位と自信を失った彼を見捨てるような真似をしました

私は自分さえよければいいし

今後のお互いことを考えれば正しい判断をしたとは思うけど

自然な笑顔の作り方を覚えても

気持ちの伝え方を覚えても

生まれた瞬間から少しずつ冷たい人間に成長しているんだと実感しました

死んだらみんな冷たくなって動かなくなるのはこういうことだったのか

とはさすがに本気では思ってないですけどね

彼と電話をしました

ずっとずっと忘れられない

お願い忘れないでくれと言われました

悔しい

悔しいけどもうどうすることもできないと

全て失うのは辛い

愛している

もっといい人を見つけて幸せになってくれと言われました

声が詰まってろくな返事もできませんでした

この電話の相手が一度は共に歩む幸せな未来を夢見た人なのだと思うと

起きている全てのことに対して何か言葉を発しようとしても口を開くことしかできませんでした

今までも軽い感じで終わりを仄めかしてはいましたけど

あぁ終わるんだなと

愛されていたんだなと感じました

私はいつも愛されたいと思っています

愛する人に愛されるのはこの上なく幸福なことだと思っています

しかし自分を正しく愛せていないからか自分へ向けられた愛を信用できない傾向があります

理解できないとそのものの存在や真偽を疑ってしまい1人で疑心暗鬼に陥ります

付き合っている間もそれは同じことでした

でも昨日の電話で本当に愛されていたんだと理解することができました

数年ぶりのことでした

一連の出来事

・高校生の頃に付き合い、1年半で破局

・半年前に復縁するも、既に単位が必修以外ほとんど取れておらず留年の危機に瀕していた

・成績発表、今期も10単位しか取れておらず(目標は18)次期に20単位取れなければ留年確定(期間中取れる単位MAX20)

・昨日に履修登録ミスで20単位分の予約ができていないことが発覚し留年が確定

留年よりは破滅するまで危機に気がつかなかった注意力や自制力の欠如に将来性を見出せず別れを決めました

私も大概クズなのでこのままでは結婚しても2人して破産しそうだと思いました

彼は私と同様に奨学金で大学へ通っていましたが

留年すると打ち切られるので借金だけ背負って自主退学することになりました

自滅を止められなかったことに悔いがありますが

私が何かしたところで基本的な性格が変わるわけでもないし

これを機に成長してくれることを願います

私よりメンタルが弱いので本当の自滅まで追い込まれないと良いのですが

うちの母は彼を気に入っていたのでなかなか言い出しにくいです

母は入院中なのでせめて退院してから報告します

といっても今日の昼には退院できるそうです

もともと数年前から完治不能な病で

容態が悪化したか何かが併発し食事もろくにできない状態でした

膠原病と調べれば理由はわかると思います

入院しましたが根本的解決には至らず

家にいた方が気が楽だという理由での退院です

不安でいっぱいの時に母の病のことを彼に告げた時にも

早く結婚して安心させてあげなきゃね

と呑気な返事をしたことも別れの決意を固くした原因です

それどころじゃねぇ命が危ねぇんだよこの色ボケェとキレかけましたが

やっぱり早く安心させてあげたいです

入院前も入院中も家族のことばかり気にして何度も何度も

何もできなくてごめんねと言っていたので

少しでもストレスを軽くすることが私にできる唯一のことだと思われます

こんな時に別れたなんて報告できますかね……

タイミングを見計らってなんとかします

ちなみに父には付き合っていることも知らせていないので黙秘です

これが厄年のチカラですかね

今年は本厄です

人は1人で不幸になることはできないと思います

お互い不幸を振りまき合ってそれでも一緒にいたいと思える相手に出会いたいものです

不安でいっぱいです