2017-10-30

人を恨むということ

"人を恨む"ということ

しばらく前置きです

どんより暗〜い本題だけ読みたい方はロケット🚀のマークをスクロールで探してください

そこそこ明るい結末だけでいい方はスシ🍣を探してください

私は今、20歳という人生の節目といえる年を過ごしています。

そんな中、"恨む"ということについて思うことがあったので、ここにまとめます。

私は幼少期から今まで、意志の弱い人間でした。良く言えば、言いつけを守れる手のかからない子だったのかもしれません。

しかし優等生というわけでもなく、更に言えばぼーっとしていて騒がず逆らいもしない幼稚園児で、小学校では空気の読めない所謂不思議ちゃんでした。

決して良い意味ではなく、不思議ちゃんと呼ぶにはモラルが欠けていて失言も多かったと記憶しています。

中学ではとうとうオタクと化し面倒臭さが上乗せされ、初音ミクのことを考えているとき以外は頭が空っぽの状態でした。

本当はいろいろと真面目に世の中の真理や空の飛び方などを考えていたつもりなのですが、周囲の子たちは輝かしい青春を謳歌しつつ、もっと有意義なことを考えていたはずなので、私は何も考えていなかったということになるのでしょう。

その頃から過保護だった親に対する不満や憎いという感情は少なからずありましたが、世話になっている恩の方が確実に大きいわけです。心の底から誰かを恨むということはまだありませんでした。

それを経験するのは高校生の時でした。

私は入学とほぼ同時に、同じ高校に進学した小学校からの同級生とお付き合いを始めました。処女と童貞にありがちなイタい恋愛を繰り広げ、山のように黒歴史を積み上げ、数えるのも馬鹿馬鹿しいほどのいざこざと復縁を繰り返した挙句、2年生の秋に破局します。

私が初めて心の底から強く恨むことになるのは元彼ではなく、その親友(以下J)でした。

Jは付き合っていた当初の元彼から何度も愚痴を聞いているうちに、元彼の偏見に基づいた私の良くない部分だけを私の全てだと思ったのか、悪口を言いふらし嫌がらせをするようになりましたが、今回の本題はそんなクズ同士の戦いなどではなく、一連の出来事による私の価値観の変化なのでこれ以前の自分語りは本題以上に時間の無駄でした。申し訳ないです

🚀🚀ここから本題1🚀🚀

悪いことをしなくても叱られて、自分の意見は親の前では無意味で、

いつもおかしいのは私で、みんなが正しくて、原因の自覚の有無に関わらずそういったことを思う生活を続けていました。

そんな私は、自分への明確な悪意を感じ取ったのも、少しの躊躇いも無く恨みを持てる相手に出会うのも初めてでした。

強い衝撃を受けたのを覚えています。とてつもない怒り、憎しみ、恨みや軽蔑の中に、喜びのような異物がありました。

私以外の正しい人たちがやっているように、私も誰かを恨んでも良いのだと感じた時は、自分が正しい人間に成長できたのだと思い込んでしまいました。

いつも何故だか加害者や変人のような扱いだった自分がついにみんなと同じ被害者になって、加害者を蔑むことを許されたと喜びました。

それ以来、私にとっての"人を恨む"という行為は大変気持ちが良く、誰かに大切にされるべき人間であると自覚するための、一番の近道となってしまったのではないかと思います。

Jのことは一生忘れません。恨み続けて、彼が不幸になることはこの恨みが正しいことの証明であり、そうなることを少なくとも自分が生まれ故郷から旅立つ時までは祈り続けることになるでしょう。

彼の次に恨んだのは母でした。親としての躾の範囲を超えた、人としての罪があります。過ちを知り彼女への恨みを確立させた瞬間にも、激しい怒りと不信感と共に優越感や安堵を覚えました。基本的に、人の欠点を目の当たりにするのは心地よいと感じる性格です。

良くないことだという自覚はあります。胸を張って「私は正しい人間だ」と言うことができないまま人生を終えていくのだと考えると少し残念です。

🍣🍣🍣ここから本題2🍣🍣🍣

唐突に惚気が入って本当に申し訳ないですが、今の彼氏と出会ってからこんな私の心境にも変化がありました。

最近3人目の恨む相手ができたのですが、一度恨んだら一生根に持つのがモットーの私が「許してもいいかな〜」などと考えたのです。

今の彼には本当に良くしていただいているので、世間に胸を張ることはできなくても、せめて彼の顔を真っ直ぐ見て話せるくらいの正しさを持っていたいと感じたからです。

「許そう」と思った時に、心に重く沈んだ何かが少しだけ軽くなったような気がしました。

極端な性格なので今度は許すのが生き甲斐ですなどと言い出しそうで不安ですが、珍しく自分から良い方に成長できたのではないかと思います。

こういうことがあったので、忘れないよう何処かに残しておこうと久々にブログを更新しました。読み直すのも面倒なので誤字脱字があると思いますが、明るい話題ができてよかったです。ありがとうございました。

2017-10-30

"人を恨む"ということ

しばらく前置きです

どんより暗〜い本題だけ読みたい方はロケット🚀のマークをスクロールで探してください

そこそこ明るい結末だけでいい方はスシ🍣を探してください

私は今、20歳という人生の節目といえる年を過ごしています。

そんな中、"恨む"ということについて思うことがあったので、ここにまとめます。

私は幼少期から今まで、意志の弱い人間でした。良く言えば、言いつけを守れる手のかからない子だったのかもしれません。

決して良い意味ではなく、不思議ちゃんと呼ぶにはモラルが欠けていて失言も多かったと記憶しています。

中学ではとうとうオタクと化し面倒臭さが上乗せされ、初音ミクのことを考えているとき以外は頭が空っぽの状態でした。

それを経験するのは高校生の時でした。

私が初めて心の底から強く恨むことになるのは元彼ではなく、その親友(以下J)でした。

🚀🚀ここから本題1🚀🚀

悪いことをしなくても叱られて、自分の意見は親の前では無意味で、

いつもおかしいのは私で、みんなが正しくて、原因の自覚の有無に関わらずそういったことを思う生活を続けていました。

そんな私は、自分への明確な悪意を感じ取ったのも、少しの躊躇いも無く恨みを持てる相手に出会うのも初めてでした。

強い衝撃を受けたのを覚えています。とてつもない怒り、憎しみ、恨みや軽蔑の中に、喜びのような異物がありました。

いつも何故だか加害者や変人のような扱いだった自分がついにみんなと同じ被害者になって、加害者を蔑むことを許されたと喜びました。

🍣🍣🍣ここから本題2🍣🍣🍣

唐突に惚気が入って本当に申し訳ないですが、今の彼氏と出会ってからこんな私の心境にも変化がありました。

最近3人目の恨む相手ができたのですが、一度恨んだら一生根に持つのがモットーの私が「許してもいいかな〜」などと考えたのです。

「許そう」と思った時に、心に重く沈んだ何かが少しだけ軽くなったような気がしました。

極端な性格なので今度は許すのが生き甲斐ですなどと言い出しそうで不安ですが、珍しく自分から良い方に成長できたのではないかと思います。

2017-05-08

反骨精神

高校生の頃に描き溜めたオリキャラをストーリーとして書き起こします

第2弾です

「反骨精神」

あるところに、由緒正しい呪術師の家系がありました。

決して悪事に手を染めるようなものではなく、人々を助けるために呪術を用いていました。

しかし家業のせいか、まるで何かに呪われているかのように、ことごとく男子に恵まれず

最後に生まれた少女は全ての血縁者からの期待と圧力を一身に背負っていました。

厳しい躾に耐え続け、それでも苦労が報われることが無いことを、彼女は知っていました。

特に両親からの重すぎる「愛」は彼女の心を蝕み、いつしか狂気に支配され、悪魔のような声が毎日のように語りかけてくるようになりました。

『こんな毎日はウンザリだろう

早く終わらせてしまえ』

遂に少女は両親を殺してしまいました。生来教え込まれてきた呪術で、家族の命を手にかけたのです。

少女は目の前に倒れる男女を見て、身を震わせました。

生まれて初めて、期待、信頼、しきたりや「愛」を裏切りました。

彼女の身体は、快感に打ち震えていました。

しかし、彼女の両親は、最期まで娘を愛していました。そして、娘が命絶えるまで守り続けるための呪いをかけて息を引き取ります。

その日から、少女の頭には絶えず両親の声が響くようになりました。

いつも正しい方へ導こうと、優しく語りかけてくるのです。

危ないことをしようとすれば、必死に泣き喚いて止めようとしました。

少女は、頭に響く両親の叫び声を聴くことが快感になっていました。

そして、叫びを聴くために、好んで危険な道へ進むようになりました。

そうして、狂ったように呪術で生き物を苦しめ、笑いながら崖から飛び降りるような若き魔女が生まれました。

「ああ、逆らうというのは、とても楽しいことね」

遺物識別番号02"backbone"

作品名「反骨精神」

2016-11-21

自由の翼

久々の更新です。

今日は2年前からずっと考えていたシリーズものの１つを初めて文章に書き起こしてみました。

ツイッターで創作キャラ愛でてる人がいて楽しそうだったので唐突ですが私もやります！！

「自由の翼」

ある国に踊り子の少女がいた。

少女は貧しい家族の生活を支えるために劇団に売られ、奴隷のように踊らされ続けていた。

何にも抗えぬまま削られていく運命を憂い、自由への願望は時が経つほど強くなっていた。

そんな彼女だが、過酷な日々に耐えきれず、ある日遂に自らの命を絶とうとした。

夕暮れ時、木の枝に紐を結んで首を吊ろうとすると、飛んでいるカラスが目にとまった。

「お前はいいね、望まなくたって自由に空が飛べるんだ。

首吊りでもしないと運命を変えられない私なんかとは違うんだね。」

彼女はカラスへ怨み言を放った。

すると、カラスは少女のいる方へ飛んで木の枝に止まった。

よく見ると、そのカラスには頭が2つあった。

「馬鹿なことを言うね。なんの犠牲も無しに何かを得られるのなんて神様くらいのもんだ。

カラスだって翼と知性の代わりに鮮やかで美しい毛並みと声を失った。」

双頭のカラスは続けた。

「お前さんも自由の翼が欲しいのなら、大事なものを寄越すんだ。」

少女は、何でもくれてやるから何処へでも飛んでいける翼が欲しいと言った。

すると、白く大きな翼が二枚、少女の皮膚を突き破り出てきた。

彼女は目を奪うほど美しく力強い自由の翼を手に入れた。

少女は何故だかそのまま自ら劇団へ戻った。

カラスは何処かへ飛び去った。

奇妙な姿で戻ってきた少女を見た劇団の団長は大喜びし、彼女は見世物として生涯踊り続けることとなった。

彼女は自由の翼を手に入れる代償に、自由を追い求める心を失ったのだった。

遺物識別番号01 "自由の翼"

作品名「liberty」

おわり

作品名「liberty」はこの文章ではなく少女のことを指しています。

バッドエンド厨だから「命と引き換えに翼を手に入れる」って感じで翼はえた時点で出血死でも良かったんですけど

人が死ぬ物語があまり好きではないので生かしました。

だから鉄拳って芸人の御涙頂戴パラパラ漫画とか大嫌いです。人の心を揺さぶるために人の死という現象を持ってくるセンスが嫌いです。

そもそもキャラが先行してあって「自由な体と不自由な心」がテーマだったので死んだら意味無いですね。

何者かに存在を書き換えられる創作キャラがたくさんいるんですけど、みんな書き換えられたら作品として保存されるので不老になる設定です。

この子も首でも跳ねない限り劇団が廃れても永遠に踊り続けます。

長々と書いてしまいました。読んでくださってありがとうございます。

他にもキャラがいるので気が向いたら書きます。

2016-09-15

愛別離苦

彼氏と別れました

涙とか一滴も出ないし

出たら楽なんだろうなとか思ってるけど涙腺か心に老廃物が詰まってて流れてこないです

単位と自信を失った彼を見捨てるような真似をしました

私は自分さえよければいいし

今後のお互いことを考えれば正しい判断をしたとは思うけど

自然な笑顔の作り方を覚えても

気持ちの伝え方を覚えても

生まれた瞬間から少しずつ冷たい人間に成長しているんだと実感しました

死んだらみんな冷たくなって動かなくなるのはこういうことだったのか

とはさすがに本気では思ってないですけどね

彼と電話をしました

ずっとずっと忘れられない

お願い忘れないでくれと言われました

悔しい

悔しいけどもうどうすることもできないと

全て失うのは辛い

愛している

もっといい人を見つけて幸せになってくれと言われました

声が詰まってろくな返事もできませんでした

この電話の相手が一度は共に歩む幸せな未来を夢見た人なのだと思うと

起きている全てのことに対して何か言葉を発しようとしても口を開くことしかできませんでした

今までも軽い感じで終わりを仄めかしてはいましたけど

あぁ終わるんだなと

愛されていたんだなと感じました

私はいつも愛されたいと思っています

愛する人に愛されるのはこの上なく幸福なことだと思っています

しかし自分を正しく愛せていないからか自分へ向けられた愛を信用できない傾向があります

理解できないとそのものの存在や真偽を疑ってしまい1人で疑心暗鬼に陥ります

付き合っている間もそれは同じことでした

でも昨日の電話で本当に愛されていたんだと理解することができました

数年ぶりのことでした

一連の出来事

・高校生の頃に付き合い、1年半で破局

・半年前に復縁するも、既に単位が必修以外ほとんど取れておらず留年の危機に瀕していた

・成績発表、今期も10単位しか取れておらず(目標は18)次期に20単位取れなければ留年確定(期間中取れる単位MAX20)

・昨日に履修登録ミスで20単位分の予約ができていないことが発覚し留年が確定

留年よりは破滅するまで危機に気がつかなかった注意力や自制力の欠如に将来性を見出せず別れを決めました

私も大概クズなのでこのままでは結婚しても2人して破産しそうだと思いました

彼は私と同様に奨学金で大学へ通っていましたが

留年すると打ち切られるので借金だけ背負って自主退学することになりました

自滅を止められなかったことに悔いがありますが

私が何かしたところで基本的な性格が変わるわけでもないし

これを機に成長してくれることを願います

私よりメンタルが弱いので本当の自滅まで追い込まれないと良いのですが

うちの母は彼を気に入っていたのでなかなか言い出しにくいです

母は入院中なのでせめて退院してから報告します

といっても今日の昼には退院できるそうです

もともと数年前から完治不能な病で

容態が悪化したか何かが併発し食事もろくにできない状態でした

膠原病と調べれば理由はわかると思います

入院しましたが根本的解決には至らず

家にいた方が気が楽だという理由での退院です

不安でいっぱいの時に母の病のことを彼に告げた時にも

早く結婚して安心させてあげなきゃね

と呑気な返事をしたことも別れの決意を固くした原因です

それどころじゃねぇ命が危ねぇんだよこの色ボケェとキレかけましたが

やっぱり早く安心させてあげたいです

入院前も入院中も家族のことばかり気にして何度も何度も

何もできなくてごめんねと言っていたので

少しでもストレスを軽くすることが私にできる唯一のことだと思われます

こんな時に別れたなんて報告できますかね……

タイミングを見計らってなんとかします

ちなみに父には付き合っていることも知らせていないので黙秘です

これが厄年のチカラですかね

今年は本厄です

人は1人で不幸になることはできないと思います

お互い不幸を振りまき合ってそれでも一緒にいたいと思える相手に出会いたいものです

不安でいっぱいです

2016-08-21

ていくいっといーじー

久々の更新だし心が健康的とは言えない中身になってますご注意を

今回ほんとに楽しくないから

ほんとに久々の更新ですね

長文打つの結構好きだけどネタは多くないしなんか暇だけど忙しかった

自分の内面や思考を可視化・明文化してしまうと

ぼんやりしていたものを無理に確定させることになって目を逸らしたり逃げられなくなるから不安になります

書かなきゃいけないわけじゃないけどその不安がクセになるから書きたくなってきちゃう

こんなことを考えたことはありませんか

"冷水と紅茶の茶葉を別々に飲み込んで

お風呂に浸かって体を温めたら

胃の中で紅茶ができるんじゃないか"

味はともかく利尿作用がすごそう

今の話は前の話とは全く関係性がありません

フルーツの紅茶にほんの少しだけ炭酸を加えると美味しい時があるので試してみてください

明文化したくてもできないしできても怖くてしたくないものがいくつかある

人に本気で隠したいと思うものは自分でも忘れたいと思うことがほとんどじゃないですか

取り返しのつかない間違い

身勝手な妄言

暗い願望

自分が如何に汚れた人間なのかを嫌でも自覚することに繋がる事物はどんな形でも表現することが怖いって思った

変えられないものだと特にそうですよね〜

過去と他人は変えられないから未来と自分を変えろ〜みたいな言葉があるけど自分もなかなか変えられないし

人は変わらねえ！って加藤純一も言ってた

ファインディング小銭

今日は短い

突然ですが今日は1日、穴の空いたパンツを履いていました！

スポーツの授業で剣道を選択していて今日はみんなの前で発表する日だったので、穴あきぱんぱかぱんちゅ履いてみんなの前で動き回りました！

穴あきんちゅでゲーセン行ってスタバ行きました！

パンツに穴が空いてるってことは一部だけノーパンってことじゃないですか、ノーパンで変なインド産のスカート履いてキャンパス内を闊歩する痴女だったというわけですよ！

シコ？シコ？？？シコくなーい？

と思うのはいいけど可能性は感じないでほしいです

頭ハッピーセットのクソ女子大生だけどついさっきまでJKだったんですよ

まだいけると思っています

男を見る目は微妙だけどゲーセンの男の音ゲーの腕前を見る目はあるんで世界中がゲーセンだったらいいな

後先考えないで文章を書くのは本当に楽しい

そういえばファインディングドリーみてきました

ズートピアはいいぞ！

さすがに人面魚に発情することってないよ

普通の魚ならいいけどニモのお父さんよく見るとめっちゃキモいから皆様にもちゃんと一度向き合ってみてほしい

おわり