思ったこと 後編

後編。本編。

今日は感情にまかせてツイートしてたら友達を傷つけてしまったのでちょっと考えることにした

感情のコントロールがだんだんできなくなってきてる気がするって正直にその子に言ったらカウンセリングおすすめされたけど

私すぐ依存するから自分で考えなきゃダメなような気がしてる

束縛の強い親が大学入学とともに緩んできて、自由になれたつもりで狂ったようにゲーセン行ってた時期があった

ゲーセンが自由の象徴だと思えて、ゲーセン行かないと生きてる実感ができないまであった

今回も同じように、上手く感情を表現できないのが悩みだったけど乱暴なことを言うと上手く怒りを発散できてるような錯覚に陥ってるんだと思う

勉強苦手な子が教科書にマーカー塗って下敷きで隠して暗記してるとなんか覚えられてる気がしてそれずっとやってるのと同じ

後悔しか生まない行為なんだと思った

親が流行りのドラマとか見せてくれなかったから

小学校や幼稚園の頃みたいに私だけ知らないことだらけで

自分は人より遅れてるんだっていう劣等感とそれに対する嫌悪感が私の中二病的なものの発端のような気がする

なんにしろ一線超えちゃった時に得られる満足感とか安心感のために極端なことをしてしまうような気がする

人のためにしたことって空回って報われたことほとんど無いんですけどみんなそうだよね

他人のこと考えない人のほうがヘラヘラ笑って生きてるのが当たり前だよね

それ思ってから他人のこと真面目に考えなくなったし立派になりたいとも思えなくなって

感情とか抑えなくてもいいんじゃないってなって

他人の目が気にならなくなったのをいいことに言いたい放題言うようになっちゃったし

嫌なことはだいたい寝れば忘れるからリスクをほとんど実感してないっていうか

SFとかにある痛覚麻痺させて戦うアレみたいなイメージで、私の心なのか、心じゃなくて社会的な何かなのか、とにかく気付いてないだけで何かが壊れていっているはずだとは思うんだけどそれが何だかはまだわからない

後悔も寝れば忘れるし反省とか稀だから明日もめちゃくちゃなツイートばっかりしてる未来が見える

思考のモヤっていうのはなんか真剣に考えようとすると意識とか集中力がフワッてして最後まで考えられなくなっちゃうってことでもあるから

真面目に何かと向き合うことから自分で逃げてるってことなのかもしれない

楽だから

答えのあるテストとかだとそういうことってあんまり無い

もっと人道的な問いについて考えたりすると支障が出てくるやつ

どこまでクズになるのかちょっと興味あるなぁ

文章まとまってなくて毎度ごめんなさい

懺悔しようと思ったのにただの愚痴になってるみたい

言い訳しかしないのってダメだ

もう夜だしちゃんと考えられないや

思考にモヤがかかってるから

お疲れ様ありがと